Перейти к содержимому
Спид

Напиши рассказ

3 815 сообщений в этой теме

Правила просты - я начинаю с 1 слова, а вы копируете его и к нему добавляете еще одно слово, затем следующий копирует эти два слова и добавляет к ним еще одно, и так далее. В общем счете должен выйти рассказ. И без разницы, какую долю Идиотизма он будет содержать =3

Я начну:

Однажды


Рассказы:
- Однажды Спидмастер купил хрень...

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, который с Колбисом строил хлебоскреб Будды. И тогда Джобс R.I.P. внезапно. Айфон R.I.P., даже Микрософт R.I.P. Билл Гейтс идиот и далбич уточник, купился на рекламу Циса: ПАКУПАЙТЕ СОНИКАСТЫХ ЕЖЕЙ! Блокировка Сканфа провалилась, ВНЕЗАПНО Цис завладел туалетом администрации президента Ретро Стадиума Майнкрафта. Контр-удар Советов Безопасности Алкашей пришёлся по туалету Бэтмена. Свирепый Вова, однажды, в студеную весну призвал Ктулху Гентушника, но не смог пообедать, из-за чего стул ушёл в ванную и принял аспирина нитроглицеринного. Но на полпути Лада вдруг сломалась от Иизуки. Тот вышел и наложил Калорсов в компьютеры САфанов, которые хотят научиться делать спин дэш, но SEGA им косарь от хлеба не предоставила, потому что мы президенты Анлищда-самого-некстгена, так что все идиоты, вот как то так. Но Гитлер Сталина полюбил по-братски как идиот в Майнкрафте кубик. Крипер с Гастом атаковали Иизуку, но шахтёры послали ТНТ на Дом-2. Взрыв не произошел... Но внезапно подкрался таракан-робот и запрыгнул на кушетку и разбудил пиво, как бабу и принес кофе Нескафе "Зардим", которое нихера не расслабляет после пьянки по поводу выхода террориста. Телевизор япошек показывал только СТС для бабушек ТНТ-шниц, так что все идиоты, а мы одни москвичи в белом эпичном Мерседесе Тойоте Обамы Иизуки Какаши Наруто. Тем временем Lipton и Nintendo засудили Газпром и МММ за то, что они читерят в Легионе Алмайра. Текст Вассерман читал занудно и меееееееееееееееееееееееееедленно как баба, у которой Тузик сдох , потому что собачку надо было не носками кормить. Вдруг появился The End и финальные титры. Fin!



- Давным-давно Колбис поехал в интернет...

Давным-давно Колбис поехал в Интернет и решил Цис хакнуть. Да Фаргус под GPRS на Сканф случайно неслучайно, но всё таки сломал наш Сканф. И тогда Ретро устроили Бадник челендж на тему "Мариво", но им не удалось в туалет заскочить и пришлось идти в трамвай бабушки по имени "Дедушка Афанасий!". Однако кто-то вдруг включил Дримкаст и паром Эггмана окатил Винт Ямайки, так что все умерли как мыши полёвки в реке Волге и Москве. Но Афанасий увидел Семпая и кааааааааааак умер! Печально... пойду я спать, а то я устал и умер я обедав. Но Петрос решил скомуниздить скомунизм да не скомуниздил, потому что Первос сказал - "Идите ка вы на тридевять Колбей и прихватите уток!" и ушёл на кухню готовить Лунара в соусе да с кетчупом. На кухне пароход "Титаник", который пожарили на плите иерархизма, а банан очистили от мусора, разрезали на пятьдесят автобусов арбузусы, а потом посадили кактус на кресло-шаталку, сделанную в томате. Томат протух и провонялся на весь хлебоскреб. Проживающие в Москве написали заяву на Путина и Медведева, но увы, заява оказалась коммунистами, которые установили щетки на горе Ленина, сделанные детьми Сэма Хаузера, кто создал Анонимуса. Тут вдруг приезжает Дед Мороз, принесший новость и бычки в томате, однако один гусь на DVD-RW спиратил фильм Некита под названием "Я родился где-то в Омске". В суде принято Некитом на Спида похвала за хороший полет на Луну в нетрезвом самолете с баблом. Но самолет разбился где-то в нигде. Спасатели не понадобились. Здесь появляется Колби и его убивают арабские Реды на трамвае с гранатомёта Алкашникова. Вчера не упоролся Лунар в вики, однако Иизука подумал и упоролся.



- Однажды в студеную столовую кладовку...

Однажды в студеную столовую кладовку затащили связанного Колбиса и съели с косточками. Косточки съели с аппетитом костлявым и подавились, а в майнкрафте кубики с хлебом тоже скушали косточки и пошли с носатиками подальше к салату оливье по-админски. Салат оказался вирусом с костями, но кости костями, а обед на костях скелетон сожрал с костями. Может хватит? А то кости кончились не кончились, хотя я согласен, хватит. На сковородке сгорел Петросян Гангамов, смешно получилось, да не получилось нормально а херово. Навоняли демоны, а унылый тролль троллил в соусе да с майонезом. В банке грабитель ел деньги на сковороде, но это не принесло хрома, что с нами смотрел в котлетке шоу на ТВ с Якубовичем и Малаховым. Тем временем на улице пельмени уральские, украинские, белорусские, эстонские и прочие засосали говна. Короче, говно смыли в раковину вместе с супчиком каким-то Квалообразным Снесоокубичным луком из Дальнего Марса. Марс был жирным, как Юпитер после кормёшки с рук президента Антарктиды. В новостях умертвили известного никого Спида без бабла с помощью оживителя. И тут Спид взял убил невинного ГТА-шника из Украины американского НАТО тролля-гнома гендальфа. Весна оказалась Зимой, но не простой, а густой фигней с гусями сониковскими на гусе сониковском гусе. Приехал Миша Галустян Абдурахманович и уехал на концерт Квантумовских народных частушек. Частушки Якер пел и зависпился сильно, а в лифте упал громко бетон. Лифт убежал в Питер на стирку налысо, а шахты 1.4.2 лопнули и ошмётки Эпла задели Самсунгов, которые оживили Брежнева а тот взял, СЛенинился сильно тюремщик хренов, который купился дешёво на лунара и колбу и пошёл К НеКиту супчика просить з-лайнуть жёстко и насильно. Получилось круто, но мало, надо еще Террарию подарить Гуглу, чтобы он выдал паштет с багетом, да не простым пиццагетом, а целым ничем абсолютно Нокией Люмией, накурившимся ассасина.



- Было с Колбисом пренеприятнейшое сало...

Было с Колбисом пренеприятнейшее сало из Украины под именем Обама Якубович и олигарх вырулил Януковича в депутаты Ретро задротов из Питера, которые сидели по статье №666 "Кража мыльного резинового времени и пожирателя кокосов", но Вася задел себя рукой за кубики Рубика. Провайдер - сволочь редкостная и тупая карандашка, которая гоняет на огромной тарелке Гроксов из Португалии, да жирный лаг в мультиплеере 1.4.5 на сервере тетриса для нубов-казахов Гангам-ганста-гасторбайтеров с Чукотки, города, деревни или нет моряка с кнопкой шашлыка из мяса и листьев, да булочка с маком и пингвинами. Впереди яблоки золотые арбузные вкусные червивые с марихуаной, растущие в деревне на камнях-хакерах с Урала с ураном, которые сожрал наждачкой кот Леопольд и мыши админы выгнали Колбиса с Андроида. Рулет какой-то не такой а сякой. Улитка пристала к Цису с претензией убиться об стену Колбиса за бан Некита консолью PS3 щито? Прибежал GUF, который начал RIP'ить рандомных сканфовцев хакингом Лунара 12.3 тоховании и не только говнеца но и прочего супца. Бабки тайваньцев перевели Петросяна в Армению и убили.



- Бибер желудь говноед приехал домой...

Бибер желудь говноед приехал домой, но дом 2 взорвали титом и вдобавок яблоки выпустили на микрофон чумку чурку майонезом Провансаль. Дед Пихто умер с Муму и Герасимом в Портале иноземном устроили подводную катастрофу со вскрытием супчика горохового тухлого. Первый Второй пьяный Четвертого дядю Петю Сидороча Вихтербахтарманова из Латвии Римской взял, да как забанил! И всё и фонарь в кастрюле из фонаря, который сварился вкрутую вчера ночью у Гангаса Петровича Иизукисяна, любителя использованных салфеток. Понаехали нубасы консервированные. Супец какой-то не сварился, а сгорел к чертям собачьим с потрохами на #dramaon. Драмка со слоном проехалась по обоям кита и не кита, а кита конкурса, устроенного в 1574 году 32 века. Новый ход ослом Сивария батона-неона-едрена сдох. Но на следующий след наступил след чашкой, где Аноним Степан был девушкой-светофором и умер. Владикрейму някнул в ужасе и упал куда-то в канализацию, где водопроводчики Соники чинили Тейлза под кайфом. Зомбик спал с крабом утренних зорей, но синоним очей коленых был критикован Лебедевым петухом за качество китайцев из Англии свежевыжатых мухоморов зелёных московских. Лунтик на яквилле веровал в теорию Фотона, которая жирно джебнулась из-за Джеба, съевшего 1.3.1 булочки злодеев. Пантерник Зловонный напитерил десять мелкомягких окуней на столе со скримером весёлым и крипипастой дебильной и бредом 528-серийным рассказом о нердах-продавцах муравьев.



- Петя батон уснул в говне ват...

Петя Батон уснул в говне ват? О_о И тут электрощит каааааааааак заржал жиром пассажирным дверным звонком, висевшим на крокодиле Гене Абрамовичевне. Абдулах накрафтил криперов, которые полетели продавать НЛО навозников по коровам из рекламы Эми Серой Мыши лесом, сожжённым водородом, да не простым а кирка-пикакса из халвы алмазной обсидиановой. Ред кудахчет и ест под кайфом от кириллицы и решает пацанчиков по статье королевской вики куриной, а стена укурилась в говне из особняка Спида, то есть из говна Лунар Айзековича Колбы умер в тюрьме Рестора Ресторыча не смешновыча = Ампутированный интернет съел спрятанный мыльный фарш крокодила. Было завтра дело послезавтрашнее спящее бодрствущее будущееиз прошлого, которое засудило PSY, спевшего Редо-стайл. Фура с пивом убила всех грузовиков-волгадавов из вонючего говна слоганов. Клоноа и Стив взбухнули муки 50-летней давности, вчерашнего глянца колобков в тележке супермаркета "Супчик". Понтовоз михалыча перевернулся и рассыпал кал по Сирусу гугло-фобов из деревни Дзиха. Мороженка стоила $2.000.000 + НДС поржали над ржаным ржуном из неоригинальной трилогии про Хана Монтанна-уличная жополизка из Иваново. Кардашев Глистов покушал расы кротосвинов из Азбекии, лизнув стекло ржаное. Кит СЛенил из Мавзолея Самсунга Джобса с картошечкой. Дезайр расросся до размеров пакета чипсов и лопнул.



- Гусь выпил водки и сухарей мочёных печеных...

Гусь выпил водки и сухарей мочёных печеных и отравился в моче в сортире. Гуся выкинуло хз куда, а точней в глубокую дырочку нигде, в которой кефир вонял Эгговский робот. А потом настал момент шторок в санузле с панцу, а то уже скушал глистов да не простых, а пафосных. Пафос провонял весьма странным, как кусок говна на палочке пожарили таджики из Москвы Грузинской бальщой такой кюсок ГОВНА, зажаренный в соусе да с кетчупом не из помидоров, а из тыквы хватит на целый сборник тазиков для воды зелёной без уточек, да с гусем Маруси из деревни дураков в Аншлаке. Склады в Спиральных клоунах забиты гнилыми нёрдами, недопившими Лунтика, но сожравшими бургер жирика из Жирика, который обглодал гвозди, растущие на банане, выброшенном на Колбиса с высоты в десять тысяч жиров, потом началось пьянство, закончившееся убийством дудки с коровой Херобрина. Маркус Персон с Джебушкой и Нотчем и много Вась из Челябинска упал большооой клубок хз чего у пришельцев с Марса, а Джексона бред сварили в кислоте толченой из сока Сока нердовского видеоигрового рейджа. А тем временем назос засосал кучу говна лунарчика, в тот момент спидчика накрыло говном обоссанным из лужи Зверева Лунатиков-Лунариков-Спидов-Максов-колбисов. Холодец охладился в дерьме. И тут приехал бородатый книгер и написал на тетенек в пальто из сыра в плесени с Убунтой, сгоревшей на подожженных носках, разговаривающих как Элвис Пресли. Пришёл чеснок и запахом Half-Life'a Гейба продал.



- Утка-задрот решила роллтон сварить в картине Репина...

Утка-задрот решила роллтон сварить в картине Репина, но тут реактивный Мономах в волшебном джине с водкой решил алгоритм запилить в футболе выигрышный цитрус из ананаса в сметане под соусом из автобуса Петрозаводска, улетевшего на цефа-повара из стимгарда в тёплые края Цисганистана. Солдаты-олигархи купили кусок лавового автобуса, набитого мочой древнерусской Обамовской сральницы-купальницы. На первом анале шла оЦисация в говне с пюре прошлогодним на понтах перепантованных копченых сосуток из Африки ниггерской морячки убились об кашу из пуль в соусе, заваренном на понтах солёных в масле могильном, отфутболенном на футболе Зеданом-акробатоном дубинке из пельменей пожарили Сырно Колбиса убили и изнасиловали закопали Нотча побритого Дельфином сэмулированным Майндфаком из Америки инопланетной яблоньки-китаяпонангличайки сварили из ада "Амрбробене" сбежали в Стим пошлый волосатый кусок яиц из железа упавших на голову гусю. И зарубили мутко в ступе бездонной ржавой сральнице-купальнице Колбы заморской, да в маслеце иродской летучей жидкости. Мазда упала в сок из сушёных танков Т-34 и Борсуа в мокро-сухариковой жиже, влившейся AFLAC куропаток на английском барсуке сплавить охраннику айфон десятый огромный с гречкой the grechkahog. А потом петрос придумал петроса-младшего в туалете вместе с ваней ургантом джобсовичем подохли от запаха несвежего быдла прожаренного до хрустящей попки Макаревича-- нет. Красная Шапочка споила охотников чаем из грибов Рояковерича и накурилась.



- Острый фоновый ниггер с поносом пожрал...

Острый фоновый ниггер с поносом пожрал о говне в самосвале усатом да бородатом. Началось Спидозирование Сканфа Абдалбаевым, но увы, сгорели баксы в печени шумной, залитой с террабайтной туалетной маской лошади из Айзека мамаши курицы, сушеной в океане борща, поехавшего в космос на Канаде. Однажды Стамбул пожарился на сковородке Реда, который някнул Сеге нож большой ниже плинтуса коронка спала с огурца на шифт алмаза Наклза накаклза щито сказал: "Ну что, скурим кастрюлю гороха или может флаг возьмём, да как..." Ну короче проткнули шилом мыло квазимодный камод, набитый баклажанами. Зима пришла с юга и начала жарить обои с омским гов...ядинским дерьмовым заводом, который построил огромный гриб мухомор-хохол-наркоман, и началось поедание хренового дивана из телекартонки в бачке с кнопками лифтовыми, сделанными in China товн. Но все-таки чипсы Лейз со вкусом Др. Хакса оказались скрипучим картоном со скрипкой, канцелированной кафелем инфинитом из Китая Зардим анрелейтед инкорпарейтед продались сеге рашки-чебурашки крота вареного. Архив не смог заархивиться и выбросил выброс в мусор блевотный. А ашура хакурила и экран затулила в натуре и кислоте соляной. Но ОН не знал, что его ждет тушенка с мясом, упавшим в Ульяновск Сырно и Колбасно решили банкрота развести на золотой граммофон со Спидом, который засосался в Калиевый троллейбус, который сбил головку от бампа морёного чесночка с качком грузинским таджико-хачинским, эмигрировавшим из Цисостана в хача.



- Упорото нирвана пожарилась в бачке с Киркоровым Владимором Говнохлебовичеом...

Упорото нирвана пожарилась в бачке с Киркоровым Владимиром Говнохлебовичеом, заставшим Рашика в кислоте из Бурановских сырых коробок с мусороми огурцами... И тут огурцы-картошка, баклажан... Короче, престарелый турникмэн решил тригонометрию и снял со стены какого-то небоскрёба засохшее свежее Марио, Соник с таксой изговнограффитили забор из досок на улице Ленина Упоротого Лужкова, укусили сильно в скрепку ржавую, а бульон сбульонился в лесу песчанном с горными впадинами на плитке шоколада московского шоссейного огурца вставили куда-то в жо... кея из кофе с лаймом и лимоном с апельсином и коромыслом, летевшим из неоткуда в откуду, которая Фа-Соль с кукурузой из людей на блюде у мамы которая мстит в Доте за своего сына рака Куклачева, и его обновили до кофеварки, в которой неграмотный гусь Ред штурмует свежевыжатые лимончики с шоколадом Валуева Мегамэна и покурил Пикачу Икс с королевским пирогом из Реймана и хлеба с колбасой в ацетоне с ацетоном мк2, затекшим рекой кисельной прямо в рот Цекало. DNIWE в 800-летней твиттеро-кастрюле захотел Сталина уничтожить. Колбаска съелась и стухла.



- Сатана Лазуритов съел под каблуком нищеброда...

Сатана Лазуритов съел под каблуком нищеброда из золота алмазного, запачканого КРОВЬЮ овцы в пальто Лазарева, а тарифная опция "Тёрки" с ключиком из кабачка-сельдерея с редким потертым крематором в желудке зоны брофиста на палочке якубовича, и Ред внезапно понял, что кто-то слишком тупой колби убил гречку лунара. После масштабного мега-пати на крыше коробки заснули бомжи в янтарных неграх. Туча Майексов обрушилась на Зверя и насрала на руку, а в кожуре гардероба не было изумрудов, зато были одуванчики из лсд, способные делать гангнам джентельмена оппа-оппа стайл нигга в подворотне. "Ану брысь!" сказал кот-нищеброд, который негодовал на новый говноящик, стоящий овердохрена иксбаксов и сасай украл лайнер "Чижик, который "Пыжик" вертел на стволе Веллза огромный нигга дик в белом пластилине ЕГЭ завалил и съел, предварительно лизнув розетку с Марио ИванычемКакитушкиным курицу из Мэдника и нубяр жареный грузин, улетевший в Мэдника, сдохшего в лесу прожаренном съедобном, воткнутом на дно щей лещей донных товарных мух с мукой повара "Спасибо". Виспы сожрали пирожок с дрейком, который хранитель Гексагона пожарил с мыльцом коробочным мятным с ароматом ванили. На стройке Дома-2 взорвался кефир затвердевший в полёте с орбита фрутини, провисевшем без игор три недели с собакой Брежнева и гарбейджем круглым ламповым ящиком. Стекли водой под землю торчки-кабачки на стол доктора Сканфоника с ковром, пахнущим как якубович, растроенный улыбкой ниггера белогорода существительного сала украинского, заплывшего прямо в чёрный капут и зелёный Бин Мин Машина сбила Реда и Мэдника и Колбиса, а Спид Сибирский гоготнул над городом Сибирь: " Медведев сделал Путина!" - и полетел, плюясь в протестующих ядом рицина. В бамжоне посреди дубового стола висела табличка "Без должного соуса фрикадельки не есть!". Бяка-вяка вякнула гусю-лебедю жирка сочного из Африканского деликатесного банкрота, взорвавшего некое существо под ковром в каморке.



- Коробка удалила файл бычка-морячка...

Коробка удалила файл бычка-морячка в томате и кепчуке от Тараса и парень удивился и гоготнул яйца не куриные от сладкого полиса медицинского говн... ...еца из кладенца из бомжеца под лсд, который украл полполовины кислоты из вебки Некита, которая бесит больше, чем большая муха вонючая и бесящая всех жителей хореографа Графа Фуфелшмертца и не только. Внезапно киллер вышел с собакой Китаны покусать кого-то прикольного на двадцать три с поварешкой килограмма волос панды и вдруг кот налетел кому-то прямо в живот, тем самым ограбив его сумку. Но дружок эту самую каку выкинул в римского правителя узистана узбекистана, а тот прыгнул оттуда. Ковер убежал в скользкий путь пожарки подводной охраны Спортакуса и его накормилизлым киргизом, и тот, коговыбрали домовым, упал на высокую скалу под названием Рожа-Мурможа. Винда 96ая зависла у злодея, который лазил по онлайн-казино и всяким фишинг-сайтам, а также качал прикольные, но опасные Википедии-статьи, наполненные великим материалом о страшном убийце, названном "ВОБЛА". И почему он умудрился уехать подальше от места, где был Вобла-Кобла и его самокат? Никто не знал его секрета и Тарас, рискуя потерять жизнь, намазал майонез на его ж... ида хардач спел серенаду "Оой, летели эти мулы!". Тем временем скидки на игру нигру 110% -52353160% GOTY убежали в никуда жоперы.



- На дороге машина утонула в стимовских отходах, сливавшихся лорду Айзеку...

На дороге машина утонула в стимовских отходах, сливавшихся лорду Айзеку. А тем временем скакалка прыгнула в сачок из лапок оборванных жабячих блоков майнкрафтовских клоунов и омараизкриперов. "Почему?" - крикнул дрищ, вываливаясь из волос зверева прямо на Крипера Аркадьевича, выплывшего из лавы протухшей алмазами в плагиате Авалона с Вавилона и Урука Бакусунемагеокрагвиошвили не понял ничего лишнего из корабликов Спида Хлебоговновича из кишащего ада андроидов айфоновичев, но и базарных колбасок Колбиса сожрали лопатой нагретой. В степях живет майекс кузькович лалкадендиошвилли. Живёт он скучно и не курит, зная о няшках красивых Сильвестров, но мертвых Лансеров кинули где-то, да денди оживился с лучком и коньячком вуксили укусили батона ягодного морса скушали чёрного негра сушеного да янтарного да лазуритового оттенка, закиданного странным поносом, да как у Джона сгорело красное быдло, которое построил Джек Сельдерей да воробей гонял в западне клочки, которые сгнили. Тройка гоготнула внезапно от того странного жеста руками местного жителя, который случайно разозлился на одного нехорошего и злого доктора по имени Жанна. Тогда вдруг кто-то обидел старого отшельника и он взял велосипед и убился об стену плоти поджаристой корочки наркоманской дозы барака для Обамы. Припекло у папки карло богатого бурашки сперли, а он уже скушал молотого говна. Вот так рейпнули немного хлопца-холодца да мясца, затоптанного в соусе копченом где-то давно гоготали фаны СА2 по поводу клонирования голубиного яйца, а может и не сжарили картошки с сыром и мясом, но почему-то кто-то сделал много баттхертов кусачих да и бревно мешает передвижению грузового транспорта с бочонками пива пенного, только что пережаренногогением Василием и егокомандой балбесов, бывалых и трусов, а Шурик на Кавказе евреев угостил чайкой в собственном прицепе и поехал далеко на север холодный и далёкий в иглу вогнал Аггмен - сын братишка двоюродный тюфяк из Москвы Питеро-водочной, спящий город провалился сквозь уровень прямо в темную Вселенную Гришки Гарина Третьего в очереди почувствовать в чем-то угнанном и быстром. Печеньки вдруг каааааак закричат! От крика бесшумного 47-ого агента подохли носороги в космосеопасном да безопасном месте забили туалет марсиан для того, чтобы нырнуть куда-то в азот с серной жидкостью, привезённой на дорогу для ремонта одного сломанного станка, который известен миру Звезде как сломанный грешник, который почему-то сбежал в деревню вместо нового Гробовщика Михайловича, который смог улететь на Луну. Зачем ты ударил етого самого антропоморфного белого ехидну, слетевшего с СибуиИваныча? Он же не может улететь так далеко и близко к нам, особенно учитывая его горбатость. Но стоит только подумать о горбатике, АРК бомбанет и армагедец наступит на горе и Магамед наслал много ботов, которые упали на пукалово бомбящее Сирию Т-вирусом. Позже люди стали делать плохие пулемёты которые стреляют на северо-запад и юг. Лунарчик заморозил AРК из супа который нагриферил криперов из Соника 3 и тот пересталпросить чили-доги потому что Соник решил купить летающую тарелку и улететь на далёкий астральный мир, который сделан из волшебных Бериллов и новых машин "Феррари". Отчего-то внезапно появился Шрек и Shadow the Hedgehog. Потому что гладиолус понравился кому-то из местных аборигенов. Космо R.I.P. её род снова R.I.P. на рутрекер который удалили из-за закона про Вирусы и Рутрекеры.
Раньше потому, что гладиолус вырос на голове у ежа, который хотел одну конфету с фисташками и изюмом с перцем. Перец был с макаронами от Макаревича и Макдонолца. Вредная злая как собака Зина пришла и укусила Бомбу из Angry Birds Russia Version. А усатый нянь побрился и начал вестипрезидента Путина и его ,банду. Fin!1111lol!1



- Планета титек, которые плакали из неоткуда в...

Планета титек, которые плакали из неоткуда в никуда. И так началась эпоха открытого спойлера и цитат. Первый герцог, который правило громной "й" и смог из Омнитрикса порезать PSP и XBOX360. Консольщики помылили Реда грязью из Ванквиша чистого золота. И Ред закрыл Соника крышкой из под Колбиса Спидовича Лунарина из города Тетрисград кирпичный алмазный завод игрушек из пенопласта и картона, чтобы захватить огромный рубин для захвата золотого снайпа-хохла, который поплакал в жилетку петра васильича шэдоу. Грузовик уехал к Файналхазарду в гости из будущего нашего поцреота-хохла, играющего на баяне просроченном, из жадности к Кризалису Тоухоу заставил воевать на стороне плакающих Гейбенов, чтобы отрезать неизвестную трубу, которая оказаласьчёрной волоснёй в дыре безпространственной неизвестности мира жопы жирной Колбисовской, но у Спида нету топора из мяса, который съел бы Колбиса. Вскоре Лунарная Пони бакугана замусоленного края сделала пингаз орфографический из-за того, что Squidward`s прогнал какую-то Ю-Трубу. Страшный Губка-Боб ударил бульйон понями, и те телепортировались в Калифорнию. Однако в Чикаго Майкл Бэй обдолбался об броняш бронской флудилкой, которая была счастливой.



- Когда-то в Европе исчезли все русские...

Когда-то в Европе исчезли все русские и началась шоколадная лихорадка. Украина смогла ввойти в ЕС и конфеты ЕС зарошенились Порошенком. Полосатый жопа настигло ката-клизмы Украины. Но Гитлер лох. И Соник.ЕХЕ убил Тейлз-не-Долла с форума фанатов ежатины под снос. Соус форумчанина раскритиковали жестоко, Хумбрия-Колумбрия. Порошенко опять напал на ДНР, а Янукович сбежал в Дон-на-Ростове к Путину и остался без поста-та-та призедента Шурика Ололошкина. И тут бандеровцы облили всехлавой и Хумбрия повторилась на украине. Фотоаппарат Nyan Cat'а купил Tac-Тарас в оригинальном Nyan-ретрансляторе кваса из Черноголовки родом хронологическим из чемпионата по Майнкрафту. Новый калач пробил билеты на оригинальность у директора птицефабрики Реда. Линк на сайт соникофанов попал в волчий Диснейленд из неадекватных Бандеровцев громящих ДНР под хлопьями Украины кукурузной Америки. А Хумбрия ОПЯТЬ Колумбрия. ВОТ забанит карамельку. Машина Спидмастера - то! Что за Европа! Односложные политические предложения про Украину съели. Хумбрия НАКОНЕЦ-ТО Колумбрия. Но Колумбрия - Хумбрия. Когда-то Сеня Куля-в-Лоб продал PINGAS аватару Шурика1236 ХУМБРИЯ!!! Королева Регина c района Челябинска думала и поняла, что пасаны-друзья кинули в тюрьму кусок пельмени из Икс Файлов системы Виндоус ежковатой яжки. Тимошенко снесла в броне тюрьму и стала летать по майдану на серверах "Украины", зафутболивая Бразилию к быстрейшим арийцам из космоса. В галактике, далеко от Космостарса, жил космический жук-карамель Vader и съел вафлю Тимошенко магическую. PINESS пингасный запингастил идиота, который грамматику запингастил. И теперь, когда Тарас продал галстук сатане по имени Пендерс. Но Гитлер бородат и ему прострелили фейсхуф. Лиен-да заледенела и завершила фильм "Холодное Сердце". Яценюк насмотрелся Майдана третьего рейха и стал замораживать Украину Юлей из улья БЮТ "Батькивщина". Миллион алых броненосцев Майти заполонили коробку разрезанную Соником.ехе под столом. Он убил Кончиту и победил Сталина, обкурился с Эмеральд Филом и стал копипастить Лурку. "Апчхи!" сказал Путин Петросяну, когда увидел Гитлера голым в душе и поющим "Ла-ла-ла-ла-ла-ла!" из мульта "Пила". Вскоре политота распространилась по форуму любителей рыбачить в блогах Вконтакте Фэйсбуке, а песня-песенка про Путина летит в никуда. Никудыкино-это место встречи задрота изменить нельзя, да. Меч Дарта Вейдера пробил пулю тентаклевого Свидвардурака, друга Губки Фейри "Свежесть по-королевски". Всё, хватит с меня! Пойду играть в Соника.

 

- Мобиус пуст. Борцы за сканф на цисе...

Мобиус пуст. Борцы за сканф на цисе, это восемь идиотов! Кстати, все умерли. Односложные молекулы - тоже люди! Ёжики грустные в космосе летят на землю. Сайонара досвидос, Макс, ведь ты попал на Землю для фанов ZOG и еще новичок из ада, для нубов и каштанов СпидМастера, которые на коне сидят, да чаек фоткают на паспорт. Но Янук знал, что упоротость почты убьёт ЭмеральдФила по зубам жёлто-зеленым шаром Иидзуки, купленным в прилавке Сканфа. Еж Цопис ПОТРАЧЕН. А вот я купил какую-то штуку из Китая, которая в Японии никому не нужна. Грустная история Тимошенко обанкротила Сегу и Нинтендо, а ещё Порошенко и Пендерса. Зомби всех съели и Хумбрию тоже, ведь они вкусные. Соус из Хумбриятины просрочен и ПОТРАЧЕН, потому что перевод Шафла ПОТРАЧЕН ведь он ПОТРАЧЕН, так как ПОТРАЧЕННОЕ ПОТРАЧЕНИЕ ПОТРАЧЕНО. Всё ПОТРАЧЕНО в этом ПОТРАЧЕНО. Когда ПОТРАЧЕННОЕ всех ПОТРАТИЛО и Соника.екзе наградили печенькой, а ПТЕНчика шлепком. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ - кусок алфавита, но ты - местоимение русского языка и таждик, и даже Спид атаковал Колбиса с печеньками "ПопТартс" Чарми и Тараса. NyanCat упоролся и стал Максом и Колбисом из АДА с мымрой по имени Лиза Симпсон и дабстеп пушкой идиотской раскрасил забор Эггмана неги. Жёлтое нечто ТРАЛЯЛЯ ТРОЛОЛО ТРЫЛЫЛЫШОВИЧ БЛАБЛАБЛА посмотрело в даль БЛАБЛАлэнда и превратилось в ТРОЛОЛО форму юрского периода. Доисторические брони захватили сканф и Спида. Дабстеп заодно с Dj-pon-3 и Глейзом, и получился дует унылых троллей из ТРОЛОЛОЛОвки. Хумбрия-Колумбрия воскресла из МоГиЛы и породила LavenderTownMusic Шурика1236. Печенька злая, а шоколадка Куприна злее, чем собака-карамелька из сгущенки просроченной еще в апреле. Когда-то Бендер, который в Футураме замутил Вечеринку с покером и печеньками! Съел нашего Соника Колбис с Некитом, и ничего не оставил, а юзеры выпили закуски из Теилза. Сега закупается снами и Найтсами, чтобы Марио умер. А Доктор Мендельсон из кавказских хачапури создал гения! И тот сошёл с ума! Тогда Зми и Ыоник из перевода от Сыендука и Провайдера Мобильновича Достоевского. Пушкин и Сканфоморье закотили котика от Спида. Конец настал! Так Тень затулила Яндекс и Солнце Гугла. Рейдж заболел и чихнул на Сканфоника, который чистил трубу реестра, чтобы Моцарт сыграл Реквием Времени композиторов-алкоголиков 

 

- Пендерс психанул и сговорился с...

Пендерс психанул и сговорился с кактусом. Ютуб упоролся, разбив стеклянный аппарат Эрии, и попал в бан на 100 лет, - сказал Юджи, допивая кровь. Хумбрия достала всех книжкой про Хумбрию и компанию алкашей. Синие тапочки Гагарина поехали в космос без меня и Гагарина. Такая вот хумбриятная хрень происходит в желудке ТРАЛЯЛЯТРОЛОЛОТРЫРЫША. Изжога одолела пасмурные облака правилом 63 советской классики, в "Эммануэль" с холодным Блэк Холли теткой из зоопарка Киева, арбуз женский-то, не мужской. А Шурик1236 вызвал Билла бомжа из Преисподней, но Сатана устроил дискотеку в честь дня рождения нашего Иисуса. После Армагедона человек занялся полезным совокуплением продуктов с пылесосом и ковром, как сделал Соседов Сосед после ремонта прибил его много телефонов. Китай Китаевич Китаёза с узкими усами и хумбриями собрал куски Мастер Читера. Магадан в магадане промагаданил магаданский Майдан в киеве Кличко-Идотскоеочко пони Макса и Пендерса. Бред победил рассказ о пони и Пендерсе, ведь я пошёл в попу гулять. Ночью звезды упали на голову Тимошенко, и тут Куля-в-Лоб принесла квест королю чили и кактусов "Попа-в-иглах" унесла кактус короля, и Иглы-в-попе ликовали!

-Алилуя!- кричали Иглы-в-попе после того как король засунул мёд в Хумбриятин-дом и забрал Хумбрию. А где-то кричала моя задница , когда ее Иглы-в-попе шатали ежи со всей своей дури немыслимой ,скворечником почёсывая ухо дракона, улетевшего в Ад. Сталин надумал оживить нежить ,Ленинскую попу тоже оживил. 

 

- Мистер Министр по имени Винни-Пух совершил...

Мистер Министр по имени Винни-Пух совершил Хара-кири. А люди с попкорном были зрителями этого файта Винни-Пуха и катаны Шедоу-Пятачка. Саб-зиро и Дед-Шедыч вместе сделали баттхерт и успокоились после хавыча пукана.А некто (E-467619) обтроллился золотом, которое стоило мизерно, но дорого-1,54руб. за нанограмм,его спер Макс Пони,за что получил награду - танк с Соником и Милиной, а на капоте с Эггманом и Руж, а вместо колёс - кокашкы фиников Тейлза и седого Наклза, словно папуас с копьём борется за СКАНФ. Юзер номер 100500 оригинально и стремительно понёс яйца Еггману. Но папуас устал варить колёса из сельдерея и пшеницы для дяди Феди, который извращенец-зоофил. Тут есть много Годзилл вонючих с дисками из дисков Майкла-короля-фанка, который решил сварить еврея, а заодно и дядю Мишу с его старческим маразмом. Но тут пришел Дискорд и задолбал всех на Сканфе и Цисе, и даже на Эврипони, которая для Урсулы дом родной. Но внезапно Карусель решила перевести поней на английский с китайского совместно с Diamond Dust и 1С, и загорелись глаза и крупы местных паладинов и прочих брони. Начался год 3013 и 3014, лол шта? Что правда, то ложь, сэр. Но вот пришел всем полный полярный лис и убил огурец. Увы, спасение профэйлено, благодаря ежикам из далёкого тумана марихуаны и конопли маринованной, кто же осмелился на это?! Ответ прост: идите в Европу, там Фредди оказался дотером и читером, и идиотом. Кстати, кто-то покормил тролля-анонимуса с Лурки и был упорот Максом-Филом-Ещёразмаксом и Максами, Роучами, и Соупами. Бред. Однако джва майданил всех Силой Графа Дуку и рубил Гига-слейвами. Е-467619 разбился в замке. Арон Эрлихман помер как Гуф, а Король застрелился, но воскрес дебил, до гениальности ему ещё как до Макдональдса, который создан Лалкой Максом.

-Шта?!?!?!?!?! Да?!?!?!?!?!-Blizzeta, it's the creepy LOL, что за чудо??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!?

Так вот АрхиКороль начал петь шансон - полный-преполный-отстойный-преотстойный-ужасный-преужасный-страшный-ератишный непонятно-что тут в приличном обществе психов и прочих джентльменов удачи и идиотизма (сжечь!) (за что?)(За то!)(Почему?). Таким образом, лол Короля Тролёля Е-467619 убил Шедыча, и решил уйти.

Изменено пользователем SpeedMaster
Обновление
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень

--------

Может все таки в начальный пост записывать все, что есть? Чтобы было легче ориентироваться

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый пост переписывать все надоедает. Тем более все есть в последнем посте.

Однажды Спидмастер купил хрень и убил

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы,

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здровье

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, который

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, и этот

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, и этот зомби

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, который с Колбисом

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ветка 1: Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, и этот зомби напал на

Ветка 2: Однажды Спидмастер купил хрень и убил зайца, который пытался выжить после Ленина. Увы, Ленин оказался нежитью, что сказалось на здоровье граммар-наци Щквал, который с Колбисом строил

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×